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これはのろけではないんです。

結構困ってます。今、彼と同棲しています。飼い主になついた犬のように私を慕い、実の兄より仲良くしてくれて、親友のように助け、親のように心配してくれる、これから絶対出会えないような恋人がいます。私は彼が好きだけど、最近は誰とも付き合いたくない、どうでもいい、感じです。

盆にそれぞれ地元に帰り、「結婚」をそれぞれ話し合ってきました。

 私は結婚する前に実家に帰って、両親と少しの間暮らしたいと思ってます。高校卒業してからずっと帰ってなく、好き放題させてもらい、そのまま嫁にいくのが嫌だし、両親の手伝いして一緒にいたくなったのです。それは前から思っていました。
 両親も帰ってこいといいますが、それを話したら「なんで?今更!今帰ったって邪魔にされるだけだって!」とむっとしてしまい、私が離れることを極端に嫌がり、口を聞かなくなります。「またその話しかよ!いいかげんにしろ」てな感じで、別れる別れないの話にまで。なんでそこまで嫌がるのかわかりません。浮気するわけでもないのに。

 彼は結婚したいそうなのですが、私はこのまま結婚したくない、考えすぎると別れたいとまで思います。

 この状態で結婚をせまられても結婚したくないし、こういう条件で結婚できなくなるのも残念です。どうしたらよいでしょうか?アドバイスお願いすます。

A 回答 (7件)

あなたの気持ちも彼の気持ちも、両方わかるので何ともいいにくいのですが。



今までずっと隣にいてくれた人がそばにいてくれた人が、急にいなくなっちゃったら寂しいと思いませんか?あなたは実家で家族と団欒ですが、彼は一人です。
不安だし、それだけあなたのことが必要で依存しちゃってるんでしょうね。
でも、その一人が何年も続くことはないから安心してね、とフォローした上で、それでもだめなら、私の願いなのにその程度の我慢も、理解もしてくれないならあなたと一緒にいられない、と言ってみてはどうですか?
結婚前に両親との時間をとることは、大事なことだと思いますよ。
だってだんなさんとはこれから死ぬまで一緒な訳でしょう?その何十年を考えれば結婚前の何ヶ月なんてたいしたことない時間のように思えるんですけど・・・それに実家に戻ったからって、全く会えなくなるわけじゃないんですよね?
だったらなおさらですよ。
がんばって、彼を、自分の親だけでなく、奥さんの親のことまで大事にしてくれるだんなさまに育ててくださいませ。

この回答への補足

回答してくださった皆様へ

皆様のいろんな意見をきいて、だいたいまとまりつつあります。

 とりあえずもう一度話し合ってみて、条件付きでもいいので、いいお返事をもらえるようがんばります。 そうでないなら…勇気もちます。

 もう5年もおつき合いして嫌なところもあり、ケンカも沢山して、いい方向に向かっているなと思ってました。結婚となると、一生の問題ですよね、一人で考えるより皆さんの御意見はやっぱり助かりました。改めてどうもありがとうございました。

補足日時:2002/08/19 12:19
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

grape-pineさんは多分私より年配の方だと思います。そのくらい私にしみ込にました。彼の辛い気持ちも解ってもらえてうれしいです。今まで「私が、私が」って自己主張していることにも気付かせていただいて。

がんばってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2002/08/19 10:28

実家に帰るのはどれくらいなのでしょうか?


週末とか、一月に一週間くらい、2度とか分けてするのは出来ないのでしょうか?

男性への批判が多いので、正直びっくりです。sakula25さんの気持ちもわかりますが、今、一緒にいる事が快い彼にとっては、おそらく、ごっそりあなたの気配がなくなってしまう事に、不安を強く感じているのではないでしょうか?

里帰りするのは、認めてくれるんですよね。一週間でも、2週間でも?
式の前には、実家から、でまた、2週間くらい帰るというのも駄目なんですか?

同棲っていうのは、やはり、結婚と同じくらい、生活の基盤があると思うのです、実家に帰る、そのニュアンスが彼を不安にさせるのでしょう・
彼を実家につれていく。里帰りをするという感じで、実家にたびたび戻り手伝う、というほうが普通だと思うのです。同棲と結婚は違ういわれるかもしれませんが、いまさら、という感も、拭えません。あなたはもう、先に進んでしまっているのだから。

私も、主人に同じような事いわれましたが、結婚した今では、十分自由にさせてくれます、男性との2-ショットも断っていきますが、駄目とはいいません。ので、結果私も、他の人とのつきあいが面倒でしてません。主人さえいえれば、他は面倒なんです。(子育て中なんでそうもいかないけど。)

親はやはり、同棲のまま結婚ではなく、実家から、嫁かせたいというのもあるでしょうけど、私もいまさら、、って思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

里帰りはよくしてます。結構rei_rannさんのように自由にはさせてもらってます。
>あなたはもう、先に進んでしまっているのだから。
同じような事彼にいわれました。今更ですか…。彼にしてみればそう思いますよね。多分同じ考え方だと思います。

 生活の基盤が崩れるっていうことはやっぱり別れに繋がるのでしょうか。そうなったらそれまでの人って割り切れるのか解りませんし、rei_rannさんの意見や彼の想いが良くないとは思えません。

お礼日時:2002/08/19 11:13

そんなに心配なら、彼に1度実家に来てもらってはどうですか?


結婚話もほのめかされてるみたいだし、こういう人と付き合ってるって紹介したらどうでしょうか?
そこで彼も家族にも愛されてるあなたを見てもらって、しばらくは離れちゃうけど、それで少し安心できないのかしらね。
あなたこと助けてるようで、実は寂しがりやで甘えん坊なとこもあるようですね。
ちょっと矛盾君してる人だと思う。
結婚してから「今日お前どこに行ってた?今何してた?」とかいう旦那さんにならないこと祈りたいです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

 お互い実家には紹介し、お互い気に入ってもらい、後は結婚って感じなのです。
 母は帰ってこいとはいうが、このようなもめ事を話したら「よかったね、あんたのこと好きになってくれる人いて。」とか「別れたいなら別れなさい」と話にならず、まとまらない。
 父は彼を気に入っているみたいですが、同棲に対してはムッとしている様子です。
 そのことを知っていながらも「ここにいなさい」って感じです。困りました。

お礼日時:2002/08/19 11:46

うーん?・・・失礼ながら私にはとても愛されてるようには思えませんが。



>これから絶対出会えないような恋人がいます。私は彼が好きだけど、最近は誰と
>も付き合いたくない、どうでもいい、感じです。
これから絶対出会えないような恋人とは良い意味で?・・・であれば「誰とも付き合いたくない、どうでもいい」という台詞は出てこない筈なんですが、、、?

それはともかく、その彼は単なる身勝手だと思いますよ。貴方のことを愛しているように見えて、大事にしているように見えて、あくまでそれはある条件下での事だと思います。例えば一緒に居るのならば・・・とか、自分の納得する範囲であれば・・・(大事にする)という状態に思えます。
本当に貴方のことを思い遣ることができる人ならば、貴方とご両親との関係や貴方の想いを考えれば、例え離れるのが嫌だとしても実家に帰るのを承諾する筈です。どころか彼は「今帰ったって邪魔にされるだけ!」と的外れな事や貴方のご両親を愚弄するようなことを言ってまで貴方を身近に置いておきたいと想っている事を考えるだけでも、彼が自分のことしか考えていないことがわかります。

また、貴方にとっては大事な事にも関わらず、「口を聞かなくなる」=きちんと話をして貴方の意向なり気持ちを尊重する意思がないこともわかります。挙句の果てには「またその話かよ!いい加減にしろ」と、それどころか別れる別れないだの・・・論外です。貴方がしたいことでも彼が嫌ならば一切聞く耳もたず。そういう構図がこれで明らかになった筈ですよ。

>この状態で結婚をせまられても結婚したくないし、こういう条件で結婚できなくなるのも残念です。
貴方が問題としていることは決して「こういう条件」と言うような小さな問題ではありません。この問題で結婚できないと思うのは当然のことだと思いますから、私個人の意見としては結婚はお薦めできません。危険です。
貴方が結婚前にご実家に帰って暮らしたい・・・そうするなら別れるとまで言うような彼であれば別れる方が賢明です。貴方の想いを少しも汲み取ることなく、自分が気に入らない(嫌だ)という理由だけで別れるとまで言う相手と結婚しても大変なだけです。彼は子供がダダをこねてるのと同じレベルですしね。まぁ、大人ですからもっとタチが悪いですが。。

何よりもそんな彼を貴方は愛せますか?
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございました。tomojiさんの意見は的を得ていると思います。「条件下での事」っていうのはあります。多分今まで条件下でおさまってたのかも。

 この場合「誰とも付き合いたくない、どうでもいい」=めんどくさい、です。絶対出会えないような恋人はもちろん良い意味で、今まで出会った人の中で一番好きで、気が合うのです。できれば別れたくないんですが、いまはもうめんどくさい、うざったいって思うように。

 思い通りにいかないでもがいてるのは私の方のような気がしますが、受け入れてくれないようであれば別れを考えてもいいですよね。

お礼日時:2002/08/19 09:40

はじめまして



結婚するまでは、わからないですけど。
親って大事ですよね。

愛する彼と、愛する自分を生んでくれて
ここまで育ててくれた人ですよ。

相手の事が愛しいと思えば
自然と相手の両親にも自分の両親にも
感謝の念が沸くはずです。

あなたの事を、そこまで愛してくれる人です。
その辺の事(両親への想い)、
よく話し合われてみてください。
わかってくれると思うけどなぁ。

1年も離れて暮らすわけじゃないでしょ?
離れたくないのはわかりますが
将来のためですよね。
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この回答へのお礼

 アドバイスありがとうございます。自分を理解してくれる人がいると心強いことです。

 私の言い方も悪いのかもしれません。

「実家に帰りたいの」
「いいよ、いつ戻るの?」
「結婚するまで」
「は?何いってんの!」がたしかこんな感じで最初の始まりでした。彼が嫌とかそんな理由ではないのですが、その時不安を与えたのかもと今振り返ります。
 ただホントに結婚するまでは両親の近くにいたいので、解ってほしいです。結婚したらずっといられるし、そうなると両親とはなかなか会えなくなるし。もう一度よく話し合ってみます。

お礼日時:2002/08/19 10:11

彼、我侭じゃないですか?


私のこれまでの経験から言うと、親や兄弟との行き来や付き合い、身内との時間などを、相手の身になって考えられない人は、相当な甘ったれで身勝手で自分に自信がない人が多かったです。
私が過去付き合ったそういう人は、思い通りにいかなくなったり、私が逆らった時には、最終的に暴力振るって来たりしました。
まあ、その人たちがたまたま暴力的だっただけなのかもしれませんが・・・。
彼との結婚は、私的にはすすめたくないなー。
愛されすぎというより、束縛されてるんじゃないでしょうか?それって。
あなた自身も、別れを考える事もあるということですし、あまり結婚話は進めないようにして、ご両親との時間の方を大切にした方がいいと思います。
それで、彼が離れていくとしたら、それまでの人だったって事だと思います。
キツイかもしれないけど、人間的に好かないな・・・そういう男の人は。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

彼が我が侭で自分勝手っていうのはいままで一度も感じませんでした。暴力は流石にないんですが、束縛してるなーとは今回のことで思い、苦しくなってます。別れに対しても苦しいですが、nifeeさんのアドバイスも違うとは言い切れないと思い、迷っています。

お礼日時:2002/08/19 08:42

うーん、その彼は危険では。

。。。?

私なら、言葉で話合いが出来ないひとと暮らす・家庭を築くのは私には無理なので、
>口を聞かなくなります
の時点で、そういう男性はパス、本格的に別れようと内心決めますが、

問題はもっと根深いような予感がします。。
彼は貴方に対する依存が強いし、もっと言うと「貴方」ではなくて「自分の愛する貴方像」を愛してる、ストーカー予備軍なんですね。

ごめんなさい。怖いことを言った上に、解決法も何も教授出来ないので、無責任だと思うのですが。

とにかく、その彼は用心したほうが良い。出来るだけストーカーに詳しい方に相談する方向で、構えていたほうが良いかと、思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

私に対しての依存は強いと本人もいっていました。精神的に落ち着くそうです。ストーカー(?)まではいかないと思いますよ。いろいろ気を効かせてくれたり、何ごとも私を優先し、居心地は良好で、他のことでは話し合いしますが、今まで一緒に暮らしてて、いきなり遠距離になることに、極端に避けて。これだけは譲れないみたいです。

お礼日時:2002/08/19 07:18

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