不倫の後、実家を巻き込んで争奪してますが。。

彼のお母さんが大事なのは、息子さん(彼)だけですよ。

一番他人である貴方のことを考えてはいないと思います。

私が彼の家族の立場なら、お祖母さんが病気をして入院したならすぐに駆けつけます。当たり前です。
何故ならもう二十年以上血のつながりがあるからです。
まだ会って数回の貴方(と娘さん)とは訳が違います。

彼だって「あなたではなく前の奥さんに」自分の母親の看病を頼む(頼める)くらい、いまだに濃い付き合いをしてるってことに気づきましょう。


以前の質問から貴方は自分も悪いとは言いつつも、
ほぼ全てのことを人のせいにしておられることに気づいていますか？

そんなことでは一生誰からも認めてもらえないと思います。

あなたが一番すがろうとしていること、
彼の言動に見えるものはほぼ「貴方から誘導された」ものであり、
彼自身の真意は何も見えていませんよね。


「今まで一緒にいるのは私を愛しているからですよね？」

と、別の質問を立てて、男性に聞いてみてください。
現実が見えると思います。

>原因の話は、私にもありますが元をたどると、彼と奥さん、じゃないかと思うのですが。

。
>間違ってるんでしょうか。

あなたの人生の結果に「彼と奥さん」は関係ありません。
「彼と奥さん」の家庭を壊した原因は一部「あなた」でもあります。

自分にとって都合の悪いことは全部周囲の人（前妻・前妻の子・親・親戚）のせいですか？
そうそう　あなたの都合のいいように世の中回っていません。
自分に都合のいいような解釈ばかりして、どう頑張っても都合の悪いことに対しては被害者みたいに振舞って・・・

そう考えることによって何が変わるわけでもありません。
ただ、あなたにとっては気休めにはなるでしょうが。

結局あなたって人は自分がかわいいだけで彼も自分の娘も二の次三の次なんですね。
だからあなたも彼にとっては二の次三の次でしかありません。

「身から出た錆」「自業自得」です。

娘にまで嫌われないように気をつけたほうがいいですよ。
今のままのあなたでは娘に殺されてもしょーがないと思われる程度の母親です。

どれだけの人からアドバイスされても幸せの方程式に移行しようとせず
ただただ自己主張だけをして不幸の方程式を突き進む。
　バ　カ　としか言い様がありません。

どんなにためになるアドバイスをもらっても実行しなければ意味ないですよ。
ここにある回答を読んだだけでは何も変わりません。
そんなことすらわかりませんか？
　バ　カ　ですね。

No５の者です。

あのですね～
回答者の皆さんが、こんなに解りやすく説明してくれているのに
まだ解りませんか？
いい加減現状を把握しましょうよ

あなたが頭が悪いと言われるのは中卒だからじゃなくて
非常識だからですよ

＞そこで一般的にお母さんは息子の良いようにと考えててもお父さんが認めないと何ともならないのでしょうか？

一般的に考えるなら、お母さんがその一族の中での序列が下なら、味方にしても役に立ちません。
お父さんが、一族の中の序列で上位なら、お父さんが認めないものは、やはり、他のメンバーも受け入れてくれないでしょう。
御礼を読んでいると、実際、お母さんの権威が強い家庭ではないようですから、期待しない方がいいでしょう。

お母さんがあなたにきつくないのは、息子に嫌われたくないからです。
あなたを認めてくれる・・・という期待はしない方がいいですよ。

＞親戚の意見ってやっぱり重要なのでしょうか？
借金があるなら、頭が上がらないでしょうね。
あなたも働いて、まずは、親戚への借金をきれいにしたらどうですか？そうなれば、とりあえず、彼は親戚と同じ土俵にはあがれますよ。
勝敗はわかりませんが、今のままでは、同じ土俵にさえ立てないんですから。

不安で、彼以外に味方がほしい・・・のかもしれませんが、
＞だけどお母さんはお父さんにもお姉さんにも頭は上がらないようで、更にあっちの娘さんにもそうなようです。。
これでは、お母さんは味方としては、まったくダメダメです。
もう少し、役に立ちそうな人を狙ったらどうですか？
借金を返すのが先決です。

＞なんで私には何もお母さんは言わないのでしょう

…言っても無駄、というか何も言うことはないからでは？嫁ではない、赤の他人なのに。お愛想・社交辞令くらいしか話すことはないのでは？

＞向こうの家族も病気になって急にきだした
…病気だと精神的に不安定になったり判断力も弱くなったりするし、なにより病状が心配な所へ孫や嫁をひどい目に合わした不倫相手が子どもを連れてきたと聞いたら…それ以後も警戒して、来る回数が増えるのは当たり前でしょう。

だから彼をしばらくそっとしてあげては？
お酒飲ませて愚痴を言わせたりかまったりしないで。彼が自分で考えるのを見守っているのがいいと思います。じたばたしたってなるようにしかなりません。

＞そうしたいという気持ちを周囲にぶつけていこうと思います。
…だからですってば。周囲にぶつけるのがいけないんです。じっとして秘めているんです。
本当に相手を愛しているなら、相手を苦しめたり相手に関係のある人たちを悲しめたり苦しめたり、怒らしたり不快な気持ちにはしないですよね。愛していれば。本当に愛しているなら、彼が苦しまないよう私を！私を！と主張しないでひたすら陰で尽くす…しかないのでは？
執着と欲望なら、もう止めたらどうですか。

No.17です。

>でも子供には行く権利があるんですよね？

お子さんには可哀想ですが、行く権利はないと思います。
認知されているということは、彼がお子さんの養育を保障することだけです。名字も違うのですよね？でしたら彼の実家に何の関係もありません。
法的には、彼の両親は貴方のお子さんの祖父母ではありません。

＞それはあっちの家族にどうこういわれることではないですよね？
ってことは何かいわれたということですか・・。どうしてお子さんをそんなめにあわせるのでしょうか・・。

彼の母親が入院したことを、離婚しているのだから彼が元妻に話すことはないでしょう。でも元妻がそれを知ったということは、誰か親族が元妻の耳に入れたという事でしょう。一度結婚すれば、離婚したあとも親族付き合いが続くことは、そうめずらしいことではありません。

結局彼が貴方の元にいるのは、
＞「こいつは中卒で馬鹿」
と思っているようですから、放っておけないのでしょう。
それを愛情ととるか、同情ととるかは貴方のお好きなように。

>離婚は、彼が決めたことで夫婦間の問題じゃないですか？

そうです。だからこれから彼と彼の元家族がどうなるかも、当人同士の問題で、あなたが気をもむことでは無いんですよ。
いい加減、自分に都合のいいことばかり見て現実を無視するのをやめたほうがいいですよ。
みなさんがいろんな回答を寄せてくれていても、
「だって～」『でも～」と言ってばかり。
あまりに幼すぎます。

あなたとは関係ない話ですが
私の母は、ダブル不倫の末に私の父と離婚し、
不倫相手と内縁関係になりました。
とにかくすべてを周りのせいにして、
相手の家族を気違い扱いしてました。
そのくせ血縁に固執して、相手の家族や私の家族をひっかきまわして。
後ろ暗いからみんなに認めてほしいんでしょうけど
見苦しい限りでしたよ。
娘さんが分別ついたころに、
見苦しい母親だと思われないといいですね。

NO21です。

＞離婚は、彼が決めたことで夫婦間の問題じゃないですか？お母さんたちも納得して今があるんでしょうし、私が謝るのとは違う場所だと思うんですけど。。

こういう感覚の人が、なぜ「前妻や娘さんが彼のご両親や親戚に取り入ろうとしている。卑怯だ」なんてことを思うのでしょうか。
それこそ、前妻さんたちと彼のご両親の問題、もしくは前妻さんたちと彼の問題であって、あなたがどうこうという問題ではありません。

＞したことは悪いと思います。それは彼も同じ気持ちです。だけど二人ともその上で考えてたとこに「元家族」がきて、混乱してるんです。

こんなことくらいで混乱していること自体、彼は本気であなたとの未来を考えていたわけではないと思います。
あえて適切な言葉を探すとすれば「諦め」でしょうか。
「元の家庭に未練があるが自分は捨てられてしまったダメ男だし、しかたないから愛人と一緒にいるしかない…と諦めていたところに、前妻や娘から許してもらえるかもしれない、という希望が出てきた。しかし、執念深い愛人はどうしたらいいのだろう、男女としての愛情も家族としての親愛もないが全く情がないわけではない」といったところでは？

一方では「自分も悪いと思っています」と言いつつ、そこを指摘されると「謝る場所ではない」云々…と仰っていますよね。痛いところをつかれたら、「～～ですよね？～～じゃないんですか？」とガキの使い以下の反論をして自分の非を有耶無耶にしようとする。結局、悪いことをしたなんて思っていないんだなと思われても仕方ありませんよ。

NO10です。

>まあ彼が決めることなのですが、どうなのかなって心配なのです。。

だから、じゃあ何故全ての気持ちや考えを彼に言わないでここに言うのでしょうか。
どうなのかな。。とか言ってられる問題ですか?
皆に批判されて、それでも相手の家族がどうのこうの…って非常識な返答。
彼がきちんと判断しないのは、全てに逃げているからです。

本当に愛されているなら、あなたを選ぶはずです。
家族がなんといおうと、守ってくれるはずです。
折角元奥さんと離婚したのに、あなたと再婚してくれてない。
そんな男、どこがいいんですか?
所詮、「そんな男」なんですよ。
あなたにはいい男に見えるかもしれませんが、ここの皆さんからみえている彼は「最低」です。
籍は入れないなんて言われてて、それで愛されてるなんて自信はどこからくるんでしょうか?
明らかにあなたは「都合のいい女」です。


彼は復縁しそう、ということは、あなたがどうこう言おうが彼は元奥さんと復縁するんですよ。

彼に「籍を入れるか、元奥さんと再婚するか、はっきり決めて!」というべきです。
いつまでもあなた、彼に依存してたってしょうがないんです。

彼とくっつきたいから無理やり子どもを作るなんて執念持った、恋愛経験が少ない女の人って、本気で恐ろしいです。
何をしでかすかわかりませんから。
いい加減、シングルマザーというまっすぐな道を歩いてみたらいかがですか?

彼もすっきりすると思います。

>彼は結局どっちにも捨てることはできないんだと思います

自分からはそうでしょう。
でも貴女から「もうこんな状態はイヤ。別れるか結婚するかハッキリして欲しい」と言ったらどうでしょうか？
言ってみては？
結婚か別れか。
どちらか1つを選ぶなら、おそらく彼は「別れ」を選択すると思いますが。

だからその時の事を考えて、籍を入れないのではないですか？
また奥さんと復縁する事も視野に入れてるんだと思いますよ。
そういった気持ちが100％ないとは、貴女自身も言い切れないでしょう？だから不安で何度も相談するんですよね。

＞だけどそれと復縁は別ですよね？お母さんも、息子のいいように。。ということは、別にあんな元嫁に戻る必要はない、とか言ってるかもしれないですよね。離婚した時や、最初から奥さんのことは完全に気に入ってなかったみたいですし

いい様に考えすぎです。
どんな嫁だって気に入らないのが姑です。
じゃあ貴女が正式な嫁になったら、気に入られて可愛がられると思いますか？
今、彼のお母さんが貴女にいい態度を取るのは、息子である彼が可愛いからですよ。
母親って言うのはそういう物です。
貴女を心底認めてるわけじゃありません。
一緒に住んでるんですから、そう言うしかないでしょう。
私が母親でも、取り合えずそう言います。

でも今の形勢は貴女が完全に不利になりましたよ。
だって奥さんは正式に離婚してて、もう奥さんじゃないんですよね？
それなのに実家の親の面倒見させてるんですよね？
普通は正式な奥さんでも嫌がる事です。
それなのに看病してくれるなんて、人間としての良心があるなら、足を向けて寝られませんよ。

＞親戚の意見ってやっぱり重要なのでしょうか？

全然重要じゃないです。
一番大事なのは、自分の気持ちです。
彼が貴女を愛して大事にしたいなら、親戚がなんと言おうと籍を入れるでしょう。
親戚なんてうるさくて煩わしいだけで、いざとなったら何もしてくれませんから。
それは入籍したくない彼のいい訳と考えた方がいいですよ。
自分達のした事を考えてください。
親戚に何か言われるのは当たり前だし、みんなが揃っていい顔する訳ないでしょう。
それは最初から彼も承知のはずだと思います。
いい大人がこうなるであろうと考えもなく、今に至るなんて可笑しいですから。

何度も言いますが、入籍するのに親戚なんて関係ないです。
彼が「今後一緒に生きていくのは貴女であり、貴女と入籍する」と言えば済む話です。

彼の一存、独断です。

それを念頭に置いて、今後を考えた方が宜しいかと思います。