離婚してまで・・・・

ごきげんいかがですか？neterukunです

正直言って信用できないです。ただ、また同じ事をされるかどうかは
わからないですね。というのは奥さんに非が無く離婚ということは
子供も奥さんが引き取り慰謝料も払い・・ですから
そこまでして一緒になった人をまた同じように捨てるかといえば
疑問ですね。新しい奥さんは苦労するだろうけど
「自分のために」って感謝するのか恩着せがましく
その男性に「おまえのために別れてやった」と言われろかのいずれか
ではないかと思われます。

人間としては信用できませんよ全くの利己主義で
子供を自らててなし子にしてしまうわけですから

この話が貴方に直接関係無いことを祈ります。
責任感がないという感じがします。

あなたは全然間違ってないと思いますよ。

その男性、考えがすごく浅いなぁって思います。しかも、おつきあいしているあなたという男性がいるのに。。。人の人生をかき乱す人ですね。そういうのが、好きな男性なんじゃないかな～？
筋を通したにせよ、離婚の理由を彼女に押し付けるような事は、彼女に苦しみを分けたような気がしてなりません。この先、彼女はその男性と結婚して、幸せになれるのでしょうか、ね。同じ事が必ずくり返されると思いませんが、可能性は誰にでもあります。でも、その他の余分な苦労も彼女は背負わなければいけないような感じがしますね。最後の最後に裏切るような、誠実さに欠けるような、見当違いのような印象を受けました。
離婚の本当の理由ってそれだけでは、ないと思います。もし、それだけなら、何考えてるんだ、って状態ですよね。奥さんも呆れて離婚したんでしょうね。
でも、何が幸せかって、彼女自身にしか分からないものです。その男性に裏切られたとしても、彼女が愛していれば悔いはないはずです。あなたも、彼女の幸せを押し付けたり、決めつけたりせず、彼女の選択を尊重してあげて下さい。お辛いでしょうが、もし、彼女があなたを振ったとしても、ここは男気を見せる所だと思って下さいね。彼女を説得し、その男性と別れさせる事ができたとしても、彼女の心の中にはその男性は、ずっと残ってしまうと思います。その方が耐えられないのではないでしょうか。
とにかく時間が必要ですね。

「繰り返す」かどうかは、個人によって違うんじゃないですか？

繰り返す人もいれば、繰り返さない人もいる。
信じる・信じないは、結局彼女自身なんですから。
離婚した、それは私は逆に評価します。
たとえ、その人の家庭がうまくいってなくって、彼女に逃げていたんだとしても、
自らの「逃げ場所」を自分で絶ったわけで。
離婚の条件にももちろんよるんですけどね。
離婚はその家庭の問題。
もしかしたらその奥さんにも非が合ったかもしれない。
そして、その二人がちゃんと協議に合意して、慰謝料云々を
整理出来ていれば、それでいいと思います。
ずるずると、離婚もせず、子供に「私のお父さんって・・・」って思わせるより、
ちゃんと離婚した方が、その子供自身の未来が広がると思いますし。
もっと良いお父さんに出会える可能性も出るわけですもんね。
もちろん、今お子さんはまだ小さくて、その離婚自体は
理解出来ていないかもしれません。
でも、それで「未来を捨てた」と言えるのは、
そのお子さん自身だけではないですか？
母親・父親、ましてや他人が言っていい言葉ではないように思います。

そして、「お礼」も読ませて頂きました。
これに関しては・・・彼女さんが「自分のために離婚させてしまった」
と思わないでいて欲しい、と祈るばかりです。
彼女さんは少なくとも今現在はｃｈｕｎさんとお付き合いしているんですよね？
私の友人でもいたんですよね～・・・
「彼が私と付き合いたいために奥さんに離婚届を突きつけてくれた」
って考えちゃう子が。
それを「ひき目」に感じてて、「自分が付き合わなくっちゃ」って
思考に行ってしまったので。
「決してそうではないんだよ」と言うことを彼女さんに
言ってあげてはいかがでしょうか？
確かのその彼は離婚したかもしれないけど、
彼女さんの本当の気持ちがあるのはどこなの！？
＜「好き」だけじゃ結婚できないけど、「好き」がないと、結婚は出来ないんだよ。＞ってこと。
悪い言い方をしてしまえば、離婚したのは彼自身の判断で、
彼女さんには何の関係もないこと。
「離婚した」と言うことを足かせにしちゃいけません。
そういう風に言ったら、その彼は何と言うんでしょうね。

両極端な意見になってしまいましたが、
彼女さんの「想い」がどこにあるのかが気になったものですから・・・。
それがはっきり分かるようになると良いですね。
健闘を祈ります！

私はいいと思います　　不倫を続けていればそれまでバレてなくても　　きっとそのうちに奥さんにバレてしまうだろうし　　　そしたらやっぱ

りモメて夫婦仲が悪くなってしまって　　　喧嘩ばっかりしてる夫婦を見ている　　子供には悪影響が出てしまうでしょう　　ダラダラと不倫を続けて家庭がボロボロよりも　　　どこかでバッサリと切ってしまった方がいいと思います　　　でも離婚して夫婦は他人に戻れるけど　　子供にとっては実の親っていう事が　　変わらないので子供にだけは　　ちゃんとしてあげて欲しいです　　捨てられたなんて思う子供もいるみたいだから・・・　　　　

他の方たちと同意見です。

でもこの頃思うんです、子供がいても自分の気持ちに正直に生きれる..言い方替えたら懲りずに次にいく人も、その無責任と取れる人を選ぶのも、同じようなものさしで引き合う人達に何を言っても止められないんだなーって..。周りで心配してもムダと言うか、事故は遭った人にしか理解できないと言うか..こんな回答でスイマセン

離婚を繰り返す人っていますね。

今ので３人目だって男性もいます。

質問とずれますが、最初の回答のお礼で、その女性にはまた別に彼がいるようで、それのが気になります。
彼女も彼女なんではないですか？
似たものカップルの組み合わせ。辛いでしょうが・・そう思えるようになるといいと思います。

＞「今の自分の立場では“好き”とは言えない」
は、いちをケジメをつけられてるようです。
子供を捨ててまで離婚することが絶対バツではない場合もありますよ。家庭で何か問題があったかもしれませんし、嫌な人と一生我慢するなら別れたほうがいいこともあります。
相手の奥さんの立場がわからないので何とも言えないです。
その男性がうやむやにせず、離婚されてから申し込んだのなら別にいいのでは？が感想です。

＞別れると思う
と答えを出されてるようですが、既に彼女から告げられましたか？
親のほうに結婚話もいってる場合はもう決まってるかもしれません、まだ２人だけの話の場合は取り戻したいんでしょうか？
しっかりと彼女を守っていかれることができれば何か変わってくるかもしれません。

おはようございます、chun-nomiさん。

＞その人は「今の自分の立場では”好き”とは言えない」
ということで離婚したそうです

子供がいる中で、「好き」とか「嫌い」とかで簡単に離婚していいのかなと思います。そんな段階ではないですよね。


＞見方を変えれば愛の為にケジメをつけたともいえますが・・・

そうですね。ご指摘のように「ケジメ」をつけて次の「愛」を選ぶ、一見筋のとおったやり方です。でも、こういうことは繰り返されるような気がします。プロポーズされた方以上の人が現れたら、また「今の自分の立場では”好き”とは言えない」となりそうです。


＞ちなみに男の家庭が円満にいっていたか

円満だったらここまでいかないでしょう、普通は。


＞子供の未来を捨てた人を信用できないと思うのですが・・・
＞こういう男は信用できるとおもいますか？？

プロポーズを受けた方の、相手の男性に対する「深さ」によると思います。そういう疑心暗鬼を乗り越えられるか、乗り越えているか？　です。

でも、もっとふさわしい男性はいっぱいいるでしょ！　いないですか？　


結論としてはある程度、覚悟して「プロポーズ」を受けるべきだと思います。相手の出方がこういう経緯（結婚ーー子ども出産ーー「好きな人」が出現ーー離婚ーープロポーズ）ですので、「好き」とか「嫌い」とかを一歩踏み込んだ慎重な対応が望まれます。


離婚して、プロポーズした男性には申し訳ないですが・・、でもやっぱり結論を早まらないで・・・・