結婚に向かうべきか分かれるべきか・・・それとも

Question

親友から相談を受けました。
僕も結婚していないので、経験上、裏付けされるようなアドバイスが出来ません。
結婚されている方、同じような経験を持っている方、もちろん経験のない方でも
構いませんので、彼に向けてアドバイスをお願いします！


彼は２６歳、彼女はその１か２つ下です。
距離にして約３００ｋｍの遠距離恋愛中です。
彼と彼女が知り合ったのは学生時代のサークルですが、
付き合い始めて２年、最初から遠距離恋愛です。
会えるのは彼が帰省したときや、彼女が彼の元へ行ったときですが、平均月１回です。

質問の内容としては、
彼女が、親と会って欲しい（結婚に向けて）！それがダメなら別れる・・
と言ってきていて、彼としてはどうすれば良いか？ということです。

彼の気持ちは、彼女のことは好きだけど、結婚となると躊躇するようです。
いつも一緒にいるわけではないので「分からない」のが正直なところで、
結婚を判断する材料が不足している感じですね。
性格的は、彼女は世話焼きな方で、彼は放っておかれたいタイプです。
月１回会うときでも彼女の世話焼きが億劫になることもあるそうですが、
僕は遠距離でたまにしか会えない分、彼女の世話焼き度も増しているだけかな？
とも思います。
彼は以前も別れてから彼女の存在の大きさに気が付き、後悔したという苦い経験を
持っているだけに、彼自身、彼女の必要性を分かってない部分もありそうです。

別れてからまた彼の辛い顔を見るのも嫌ですし、
彼女の立場で考えると、それはまたそれで辛いところで・・・難しいところです。

これは僕の質問でもありますが、
他人ですから当然、性格が合ってない部分も多少あると思います。
皆さんは、どういうところで、この人となら結婚したい・出来ると思いますか？
また思いましたか？結婚に踏み切った理由・キッカケ・思い
のようなものを教えて下さい。

billholi · Accepted Answer

彼女は、今、結婚するつもりがあるのかどうか、証拠を見せて！って言っているのでしょうね。でも、迷っている思いがあるのなら、はっきり言った方がいいと思います。
彼女と彼女の親さんとの間でどんな話になっているのか分かりませんが、（結婚に向けて）と書いてあるので、それを前提にお付き合いしている人だと紹介したいのでしょうね。
彼は、結婚は前提ではないのですか？そこまで考えていないのでしょうか。でも、２年もの間遠距離を続けているって事は、二人の間に深い絆があると思うのですが。彼は、縛られるのが嫌だから、遠距離が心地よいのでしょうか。
彼女が強い意志で、逢ってくれないのだったら、別れるって言うのであれば、それを覚悟で「今は、まだ、結婚の基盤ができていないから、考えられない」と言った方がいいでしょうね。ただ、彼女と結婚したいかどうか分からないのであれば、無理じゃないですか？判断材料が少なくても、『この人を幸せにしたい！』って気持ちがなければ、ダメだと思います。
彼女も、年齢的に結婚できる可能性がある方とお付き合いをしたいと思っていると思います。そうじゃなかったら、そんな事言いません。『この彼じゃないと』って言う思いがあれば、親と会って！って言うよりか、彼に聞くと思いますよ。最終結論を出して！って言われたら、彼も戸惑うのは当たり前ですよね。
だから、彼としては、結婚どうのこうのっていう問題より、『今お付き合いしている人』としてなら、会うって彼女に言ってみてはどうかな？って思います。ただ、一応は真剣にお付き合いしていると思うので、結婚するかどうかって約束はできないにしても、結婚を前提に付き合ってるって事になるとは、思いますが。もし、結婚ができなくても、仕方ない事ですよ。縁がなかったってことですよね。そこを彼女がきちんと分かってくれていないと、難しいですね。その部分を含めて、二人で話し合ってもらったら、どうですか？

mayuclub · Answer

ちょっとした経験者です。

＞彼女が、親と会って欲しい（結婚に向けて）！それがダメなら別れる・・ 
＞と言ってきていて、彼としてはどうすれば良いか？ということです。 

彼女、26歳ですか…結婚も意識する年頃ですし、
結婚もできない人となら、付き合う時間がもったいないって思う年頃です。

＞性格的は、彼女は世話焼きな方で、彼は放っておかれたいタイプです。 

彼女は彼がほっとかれたいタイプだと知っているのでしょうか??
彼女がもし知らなかったら言うべきです。

「君の気の利くところ（世話焼き）はとても魅力的だよ。
　でも俺はほっとかれたいタイプだから、そんなに肩に力を入れなくても大丈夫だよ（笑）」

など、言い方一つで世話焼きも変わってくると思います。
まだ彼が決めかねているならば、彼女にきちんと離すべきだと思います。

「とても大切なことだから、簡単に決めれないんだ。
　もっと君の事を知りたい。けれどまだ君のことがわかりきっていないんだ。
　だからもう少し時間がほしい。
　君もその間に俺とやっていけるかを考えてほしいんだ」

と言われたら、相手も考えると思うんです。嫌な印象はもたせないと思います。
彼女からはやや焦りも感じますし…
お互いを知る努力をすることが重要です。
それがあまりできていないかな??と思います。
遠距離でもそうでなくても、あえない部分をほかでカバーすることはできますよね。
今まではなんとなくきてしまったお互いの関係を見つめ直すチャンスです。
彼女が、彼がふさわしい人かも見えてくると思いますよ。

彼が彼女の重要性にきついていないならば、距離のうえにさらに距離をおいて
「考える時間がほしい。一ヶ月ほど距離を置かせてくれ」
と連絡をとらない期間をつくって、自分にとって彼女はどういう存在かを再確認できる期間をつくるべきです。
そばにずっといてほしい相手か、そうでないか。。。
少しは見えてきますよ！

最後に、恋人としてよければ、結婚していいかといったらそれは違います。
そこには生活があるし、毎日顔をあわせるのだし、遠距離ならなおさら
「毎日顔をあわせて生活する」という部分が見えてこないのでは…??
旅行など行ったとき、さりげなく相手の行動をチェックするといいですよ。
だらしなかったり、料理は作らなかったり、自分勝手だったり、マイナス部分も目に付きます。そういったところがあっても相手を責めないで、包み込んであげる気持ちがあれば結婚もいいのでは??と思います。

彼女にも焦らないよう伝えておきましょう。
「大切なことだから」という言葉を添えて…

いい結果に繋がるといいですね。

hiyokochan · Answer

旦那とは遠距離恋愛でした。
距離的には、やはり最初は３００キロくらい、その後
１０００キロ以上離れた地域に転勤となり、月１回く
らい会うのがせいいっぱいでしたね。

その頃は、携帯もメールもなかったので、電話代も
お互い２～３万くらいかかりましたし。会いに行く
お金とあわせて、１年近くつきあった頃には、ほと
んど貯金も底をついてしまいました。お互い一人
暮らしでしたし。

で、そこで、私は「結婚する？別れる？」と旦那に
言ったのです。ちょうどその彼女と同じような感じ
ですね。会いたいときにいつでも会える距離にいな
いというのは、とても心細いものです。電話は毎日
してくれていましたが、やはり寂しい。そんな状況
がずっと続くのでは、彼女はたまらないと思ってい
るのではないでしょうか？

いきなり結婚が不安ということであれば、しばらく
実験同居とかはいかがでしょうか？彼女が、休みを
とることが可能であれば。しばらく一緒にいて、や
はりずっといるとうまくいかない・・・となれば、彼女
もあきらめがつくのでは？

雰囲気としては、２年も付き合っているのに、結婚に
逃げ腰な彼とは上手くいかない感じもしますね。
好きだったら「側にいたい」と思うのが普通だと思う
ので。旦那の場合、「仕事を辞めてすぐにでも来て
ほしい」とずっと言っていました。私が仕事に未練が
あったので、遠距離で付き合いましたが・・・。
でも、最終的には「この人の側にいたい」と思って
仕事も辞めました。全ては本人達の気持ち次第ですよ
ね。

noname#4793 · Answer

こんにちは。

遠距離ということで、私も経験ありますが・・・。
推測です。

彼女は、他の人から交際を求められているか、
他に気になる人が出来たか。
そんな感じなのではと思いました。

彼も、躊躇するなら別れてあげた方が、
彼女の為にもいいと思います。
彼女も、「結婚するつもりがないなら別れる」なんて言うからには
彼じゃなきゃという気持ちはない訳で・・。

結婚って、勢いやタイミングもありますが、
やっぱりお互いがしたいという気持ちにならないと無理ですよね。

mehiko · Answer

女性の立場になって考えてみました．．．
彼女は遠距離恋愛が不安にさせるのだと思うのです。
この先どうなるのだろう？いつになったら遠距離が終わるのだろう？
それが結婚に結びつくのかもしれません。
そんな彼女の不安を取り除くには、今より電話や会う回数を
少しでも増やしてあげてみてはどうでしょうか？
経済的に苦しいかもしれませんが、それだけで女を十分に納得させられる
理由になるでしょうか？

世話焼きが疎ましく思うのであれば、結婚すればどうなるのでしょう？
それを彼女に理解させる為にもお２人にはもっと
話す機会、会う機会が必要なのではないでしょうか？

ご友人はご自分の気持ちを彼女に伝えてもう少し時間が欲しい、
結婚するのが嫌なのではなく、まだ自分に自信がない、
彼女と別れるつもりもないと言ってみてはどうでしょうか？
どうして彼女は「親に会わなきゃ別れる！」とあせる必要があるのか
聞いてみて、心配ないように納得させてあげてみては？
ご友人の誠意のある言葉でならどんな内容でも
彼女を納得させられるはずです。
どうしてそんなに結婚願望が強いのか、そんな理由で別れるのであれば
結婚できれば誰でもいいのか？と彼女に逆に問いただしてみても
いいかもしれません。

結婚はまだ考えられないけど、彼女がそれで安心するのなら、
親御さんに顔見せという事で会われてもいいかもしれません。

私は結婚したことがありません。似たようなことはあります。
彼とデートして帰るときに「このまま一緒に同じところへ帰りたい」と
思いました。
ご友人の彼女もきっとそう思っていると思います。
いつも一緒にいたい、一緒に笑って泣いて喧嘩したい、と思いました。
長い間一緒に住んで、いいことも悪いこともなく、
マンネリだなーと感じたとき、これが「幸せ」なんだと思いました。

You_Wing · Answer

２度目です。
過去ＬＯＧの見方は、「回答者」のところの私のＨＮ（アンダーライン付）を
クリックすれば一覧表示されますよ。

　手短に退散します。
では、失礼します。

noname#21384 · Answer

こんちわ！
私は人妻、既婚者です。結婚はずばり！お互いの情熱とタイミングです。
私も過去２４歳の時に真剣に結婚したい男性が居ました。遠距離恋愛で、駆け落ちしてでも結婚したいと私は言いましたが、結局、彼の事情で分かれてしまいました。逆にプロポーズされたこともありましたが、私のほうで断ったこともあります。こればっかりは双方が一致しなければ出来ない問題です。

私が彼の立場なら結婚しません。別れます。
彼の中では、彼女は結婚相手に相応しいと認識されていないとのです。なぜなら、遠距離恋愛とはいえ２年間も付き合って結婚に踏み切れないというのが、その証拠だからです。付き合っているのに、月に１度しか会っていないというのも、頻度が少なすぎます。彼は自分から彼女に会いに行かないのでしょうか？だとしたら、結婚はしないほうがいいです。情熱が無さ過ぎます。

いま結婚の意志もないのに、彼女に流されて両親に会ったら、外堀を埋められ、いやおうなく結婚に突入することでしょう。今の彼には月一回の逢瀬ですら彼女の世話を重荷に感じているのに、結婚したら一生、毎日この重荷が続いてしまうのです。私が彼なら耐えられません。

辛いですが彼女と別れ、しばらく仕事に没頭してみてはいかがでしょうか？そして、人間的にも社会的にも成長し、自分が家庭をもてる自信が出たときに、改めて結婚相手を探せばいいのです。だいじょうぶ。きっと居ます。その頃には、具体的な理想の結婚相手像が出来ているはずです。

経験談ですが、結婚は社会的にも責任を背負うしんどいものです。だからこそ、お互いに「こいつとならやっていける」というものがなければ踏み切れません。
焦ることはありませんし、迫られてするものでもありません。マイペースでいきましょう。

ちなみに、私はいまの夫とは遠距離恋愛ではありませんでしたが、プロポーズされ、自分も結婚の意志があったのでＯＫしました。幸せですよ(^^)vはい♪
社会人として尊敬できる人だったし、熱心にアプローチしてくれたから、迷わず結婚を決めました。いまのところ、結婚して正解だと思います。では。

You_Wing · Answer

初めまして。
私は、「遠距離」で結婚を前提に交際している者です。

＞会えるのは彼が帰省したときや、彼女が彼の元へ行ったときですが、
＞平均月１回です。 
　会う間隔としては、同じように思います。
その期間が短いとか、物足りなさを感じてる、と言うような事を言われても
困りますが出来るだけ応えるようにしています。

＞質問の内容としては、彼女が、親と会って欲しい（結婚に向けて）！
＞それがダメなら別れる・・ と言ってきていて、彼としてはどうすれば良いか？
＞ということです。
　私の彼女は、それ程じゃないので心配していません。
で、その女性とあなたの友人の話ですが、もっと話し合う必要性を感じます。

＞彼の気持ちは、彼女のことは好きだけど、結婚となると躊躇するようです。 
＞いつも一緒にいるわけではないので「分からない」のが正直なところで、 
＞結婚を判断する材料が不足している感じですね。
　当事者自身が感じなければ判らない事なのでそのタイミングを待つのも
一つの選択肢だと思います、いや待たなければならないでしょうね。
ちょっとだけあなたが背中を押してあげたら如何ですか？無理の無いようにね。

＞性格的は、彼女は世話焼きな方で、彼は放っておかれたいタイプです。 
＞月１回会うときでも彼女の世話焼きが億劫になることもあるそうですが、 
＞僕は遠距離でたまにしか会えない分、彼女の世話焼き度も増しているだけかな？ 
＞とも思います。 
　世の男性と女性ってこう言うパターンが多いのは事実です。
少なくとも私は、少しだけ当てはまるので（笑）自分の事のように感じました。

＞彼は以前も別れてから彼女の存在の大きさに気が付き、後悔したという苦い
＞経験を持っているだけに、彼自身、彼女の必要性を分かってない部分も
＞ありそうです。 
＞別れてからまた彼の辛い顔を見るのも嫌ですし、彼女の立場で考えると、
＞それはまたそれで辛いところで・・・難しいところです。 

　そこを突けば彼の背中を押して「結婚願望」を芽生えさせると思いますので
少しだけ突っついてみては？友人として思うのならしてあげたら如何ですか？

　最後にまとめます。
結婚に対しての「意識の違い」と「タイミング」はそれぞれに有るもので
どちらかが先走って背中を押しても、相手が「追い詰められている」と
感じていたら、ただのプレッシャーにしかならずに言われた方は「前に進めない」
と感じます、「急がば回れ」と言う言葉と同じですよ。
最悪な事は、追い詰められて結婚しても微妙なタイミングの違いでその後の生活の
中での些細なすれ違いが全ての歯車を狂わせる、すなわち「離婚」する可能性が
高くなると言う事です。

　私の気持ちを固めた経緯は、過去ＬＯＧを参考にして頂いたら嬉しいです。
とりとめの無い文面で申し訳有りませんが参考にして頂けたら幸いです。

では、失礼します。

結婚に向かうべきか分かれるべきか・・・それとも

彼女は、今、結婚するつもりがあるのかどうか、証拠を見せて！って言っているのでしょうね。

ちょっとした経験者です。

旦那とは遠距離恋愛でした。

こんにちは。

女性の立場になって考えてみました．．．

２度目です。

こんちわ！

初めまして。

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　２度目です。

　初めまして。