ダブル不倫

恋は恋でいんじゃない（＾＾）？

ただ本気だったら正しくなったりはしないことと
恋であるのはふたりの間だけでの事であるって事かな？

本気とはなんだろう？婚外恋愛の誠意と独身者の恋愛の誠意は違うよね
時間を切り取り置いて帰る割り切った関係のなかにある誠意を求めない恋
それにとどめることを忘れると傷つける人を作ってしまうよね
本気とか誠意とか言う言葉は不倫の辞書にはないと思うことかな？
跡形もなくある日突然消えることが
相手への誠意に繋がる展開もあるのが不倫だから

有責者になることを意志を持って選んでる自覚を持つことかな？
ばれてもばれなくても大して関係はない。ばれなくても正しくはならない

もっと早く知り合っていたら・・というのは彼の真情でしょうね
あなたの言葉を借りると本心だよ
だからといってそれならば綺麗なものになるのではないということよん
そこに誠意を求めるのはナイターみながらあの時ホームランを打ってたらとか
レバタラ話して居酒屋でくだを巻くオヤジの会話のように不毛なことさぁ
今の条件のふたりだから惹かれあったことは大前提だからね

ふたりの時間にどんなにべたべたしようとそれは構わないんじゃない？
ただそれが恋として輝くのはいま、ふたりの空間においてのみの事
最低限不倫に理由を求めて正当化しないことと
ばれて傷つける人は作らないこと
お墓まで持ってく決意で　そこに同意はなくとも
伴侶に恋をさせてくれてありがとうと感謝することかな？

え～と…

いろいろな人の意見を聞きたいということですし
怒りでもありと言うことなのでひと言。

『他人のことだからどうでもいいや』

もうひとこと…「この言葉は、本心ですか？」
ウソにきまっています（検討の余地すらありません）。というか言ってる本人もウソなのに信じ込んでいるんでしょうね。どちらにしても言ってることが信用できる人間のすることじゃあないから。

ダブルだろうがシングルだろうがどうでもいいことですが。

そもそも家庭を壊す気がないなら何故わざわざ崩壊の原因をつくるんですか？
ご質問の内容からは現在の不倫が家庭崩壊につながる罪であることを承知のうえで言い訳しているように受けとれるのですが、違いますか？

結婚しても恋することはあるでしょうし、そのこと自体は否定しませんけど、その後の行動には大人として、人間として責任を持つべきです。子供じゃないんですから。

>『もっと早く知り合えていたら、結婚してたね・・』

笑止！
お互いに今の家庭を捨てて一緒になる気がないなら言うべきセリフじゃないですね。その場の雰囲気づくりにしか聞こえません。
だったらすれば？
本気で言ってるんだったら離婚するなりなんなり、それなりの誠意をみせたらどうですかね。できないでしょうが。

きびしい言い方になりましたが、お互いにバレた場合、いくら本人が家庭を壊す気がないと思ってても、そういう甘えは現実には通用しません。
遅かれ早かれ離婚や慰謝料の話が出てくるでしょうから、そのことを十分覚悟したうえで進行されたらいかがですか？
不倫が絶対バレない完全犯罪はない。

結局、続けるかぁ別れるかぁ悩んでる訳じゃーないんだぁ。

これからも続ける気満々！？それっておかしくない？
今のだんな様とはなんで結婚したの？無理矢理結婚させられた訳でもないんでしょ？それともなんか暴力振るうとかぁ？なんか不満があるのかなぁ？
まぁどっちにしてもおかしーよねぇ？

彼の言葉なんてーそんなのその場限りの言葉に決まってるじゃん（ｗ
男もそーだけどぉやっぱしー自分自身にちゃ～んとけじめつけれない人生送ってて
幸せになんかなれるわけないしー。
でもぉほーんと多いよねぇこーゆー話。
もぉそろそろ気づいてよぉ～いい加減
彼と今後も付き合っていたいならぁーあなた家族捨てれば？
ぜーんぶ失ってそん時に彼のとこにいけば？そん時に初めて彼の本心見えてくるよん★人生　棒に振りましょう（ｗ

法律的にも道徳的にみても日本では罪になります。

御自分で罪と思っていないのであれば御主人の了解をとってから行動に移すべきではないでしょうか？（それとも罪は発覚した時に初めて成立するとの考えの持ち主ですか？『ばれなきゃイイじゃない。』と。）
貴女は人を（それぞれの配偶者とお子さま）欺いているわけですね。
結婚してから恋する事が罪とは思いませんが、人を欺くのは大罪です。

しかも貴女は人を欺いている事に意識的に目を向けずに、自分の行為を正当化しようとしています。（『結婚して恋をして何がいけないの？』と。）

私は貴女に怒っているわけではありません。ただ、御自分の心と行動にもっとしっかり目を向けて下さい。都合悪い事から目をそらさずに、しっかりと。

後ろを振り向かなくて済むように。。。

こんにちは

　結婚して、恋をしてしまうのはいけないことではないと思います。

　周囲に気を配りながら２人の時間を大切にすることは・・・それは罪なことでしょう。きっと。

　既婚男性でも、浮気でなく、『恋に落ちてしまう』ことはあると思います。
　
　『恋』ってそんなものではないでしょうか？
抗えない力に連れ去られてしまうのが『恋』だと思うのです。

　でも、それが、必ずしも『愛』だとは限らないし、『愛』に変るとも限らないでしょう。

　私、思うのですが、sakurarururuさんは『もっと早く知り合えていたら、結婚してたね・・』という言葉が、きっと彼の本心だということを知っているのだと思います。

　でも、今の状況では、それは嘘にしか思えない・・・
もしくは本心であったとしても、純粋に信じられないし、信じるのが怖いんだと思います。

　彼はそういってるけど、究極的には『愛』（突き詰めれば嘘だろうという事になる）ではないと思っているからここで質問しているように感じます。

　家庭を壊すつもりもないなら、なぜ、彼の言葉を本心かどうか聞くのでしょう？

　単に知りたいから？

　私は本心であることもあると思います。

　実際にsakurarururuさんの彼をしらないから誰にも断言は出来ないと思うけれど、でも、その言葉が心の底から出た言葉である可能性も十分あると思います。

　恋をしてしまうのはいけないことではないでしょう。

　2人の時間を大切にするのはsakurarururuさんの自由ですが、それと周りに気を配っているかどうかは別問題だと思います。
　気を配るのは家族を傷つけないためかもしれないけれど、同時に自分も守ってるってことです。

　言葉を悪く変えたら、『要領よくやってる』ってことです。

　あなたの恋が、このままの状況に甘んじるのなら、あなた自身の恋心は、本当に『恋』でしかなかったと思います。

　もし、『恋』でしかないのなら、それは、結局都合のいい遊びともいえるかもしれません。

　確かに、意味のあるものや正しいものだけが美しいのではないけれど、『恋』というきれいな言葉に隠された、現実を見てみてはどうでしょうか。

　どうしても彼が好きで、会わないでいられないと思う気持でもないなら、ちょっとときめきたいだけなら、この『恋』を終わらせてみてはどうでしょう？

　たぶん、sakurarururuにはそれは無理だと思うけど・・・。

　なぜならあなたは今この状況を、『つかの間の幸せ』として楽しんでいるから。

　『それがいけない？』とききたいなら、それはいけないでしょう。なぜなら、楽しんでいるから。

　私、『恋』というものは、もっと真摯なものだと思います。
　
　『つかの間の幸せ』をたのしむのでなく、『つかの間の幸せ』がなくては自分の人生が死ぬのなら関係を続ければいいと思うけれど、そうでないのなら、この『恋』は諦めたほうがいいでしょう。

　私はsakurarururuさんの人生は『つかの間』がなくても死んだような人生ではないと感じます。なんとなく。

　『恋』をするのはいいと思います。でも、するからには真剣に・・・。家庭があるならなおのこと、真剣でないといけないと思います。

　お互いが諦められる関係なら、はじめから手を伸ばすべきでないということです。

　彼の言葉が本心であったとしても、本心でなかったとしても、今のあなたの気持では、そんなこと何も関係ないと思います。

　あなたの心はどこですか？あなたの思いはなんですか？
何よりも彼が大事でないなら、この恋は終わらせましょう。
　家族のためにも、彼のためにも、また、あなた自身のためにも・・・。

あなたが今後どうされるかわかりませんが、子供が可哀想だからって別れるのは、それ自体が子供が可哀想じゃないのかな？　じゃあ、子供がいなかったら本当に好きな人のところへ行ったの？ってことになるよね？ということは、本当は子供は邪魔者であるということを言っているみたいですよ。

離婚したって子供は子供、親は親なわけで。
お父さん（お母さん）とは別々に暮らす事になるけど、あなたは私の子供であり私はあなたのお母さん（お父さん）。ずっと一緒にはいられなくなっちゃうけど何も変わらない。ってな感じに何故ならないのかな？
米国ではそれがあたりまえでしょ？人権を最も大切にしている国家でされていることなんです。ですから、結婚したのだからずっと一緒にいなければならない。という考えは人権というものを侵害しているとも考えられない？
1年も続いたんだから、思い切って双方離婚するのも良いかも。
あなたくらいの年齢に達していれば慰謝料だって財産分与の放棄で済みそうな感じがしないでもないですけどね。もし、それほど貯蓄がないというなら、もう少し貯金を貯めてからというのも良い作戦かもですよ。
もしそこまでは。というなら、さっき言ったように遊び+α
逢っている時は恋人、離れたらどこかの人と割切ってお付き合いしましょう。

おいらは、結婚は契約だと思っているから、

結婚後に、ときめく人が出てきても、
離婚する気がないのなら、
自分の中に、閉じ込めちゃうな。
結婚後の恋は、自分の胸の中で
飼い殺しにするしかないんじゃない？
自分の気持ちは殺せないけど、
自分と約束を交わした人のことを
考えれば、同時進行は出来ないもん。
不倫（って言葉、嫌いだ）状態って、
ロマンス小説のヒロイン、ヒーロー気分に
させてくれるモンね。でも、概して、
安物ロマンスになっちまうのは、ナゼなんだろ？

どうして、sakurarururuさんは、
彼と、一緒にならないの？
配偶者がいるから？　子供がいるから？　
恋って成就したいものじゃないの？
全てを捨てても、添い遂げたくはないの？
ううむ。質問返しになってしまったわ。

回答：恋はしてしまうことはありえる。　
　　　恋がただの、肉体関係になることもありえる。

>お互いに家庭を壊す気は全然ありません。

>お互いに子供もいますから・・・結婚して、
>恋をしてしまうことは、いけないことでしょうか？

んじゃ、あんたの亭主が同じ事をしていても平気なんですね？
もしも嫌なら、いけないことなんじゃないんですか！？
世の中の倫理に反するとか、そんなことじゃなく、胸を張ってご主人やお子さんに言えないことはすべきではない。家庭を裏切っていることは間違いないことじゃん。


>ただの浮気じゃない『恋をしてしまう』・・・ってことは、ありえますか？

浮気か恋か何て、言葉の遊びでしょう。言葉を置き換えて美化しているに過ぎない。結局、お互いに家庭を裏切っていることは変わらないわけで、言葉を摩り替えることで自分たちの行動を正当化するべきではない。
売春を援助交際と言っているのと同じ次元だよ。不倫なんていうことばはマスコミが作った造語に過ぎない。

>彼から、『もっと早く知り合えていたら、結婚してたね・・』

そんなの、浮気相手の常套句じゃん。間に受けてるんだ。ふ～ん。
本心な分けないと思うよ。あなたは恋という言葉に置き換えているかもしれないけど、相手はただの遊び程度にしか思ってないんじゃないかな？

やっぱりね、結婚すると、だんだん妻や母というウエートが大きくなってしまって、自分の中の女の部分がどんどん少なくなっていくわ、旦那に対しても、

男性としての魅力を感じなくなるわ、、なんか、このままでいいの？？？
って思うようになっちゃっていたそんなとき、気の合う
身体も心も気分良くしてくれる、男性が目の前に現れて、アナタもつい、
自分の中の女の部分が復活してしまったんじゃないでしょうか。

相手のことを好きな気持ちは、本人にしかわかりませんが、
この先、上手く隠し通して、家ではいい奥さん、そして、もう一つの顔は、妻子ある男性との不倫という、二つの顔を自由自在にあやつる女として、
気が済むまで人生、楽しめますでしょうか？

してしまったことは仕方なくはないですけど、まあ、仕方ないとします。
でも、もし、あなたが少しでも後ろめたい気持ちがあるのならば、
もう、相手の男性が何と言おうと、すっぱり女気をみせて
別れることが賢明な策だと思うのですが・・・。

それに、あなたは、否定や非難をされるのを承知でここに質問してきたってことは、
多少の迷いがあるからではないですか？
迷いがあるなら、別れるという大きな決断を勇気を持って
してみてもいいと思います。
いまなら、まだ誰にもばれていない、傷つく人もでてないんですから、

きっと、あなたも男性もお互いのことを好きなのかもしれませんが、相手も妻子がある身ですし、相手を好きだという気持ちは、変わるものです。
ここは強い意志をもって、断ち切る勇気を行動で表してみてはどうでしょうか。

先延ばしにしても、いいことはないと思います。
どこかで、誰かに見つかって、自分でも予想できない泥沼が待ってるかもしれません。
私も、そういう人を実際に知ってます。

なにもないうちに、きれいさっぱりされることを期待します。
参考になったかどうか、わかりませんけど。。。思ったことを書きました。