まだ立ち直れてないような

ちょっとトラウマになっちゃったのかな？しょうがないことさぁ

でもねトラウマってその存在を認めちゃうと自分に住み着いちゃうからさぁ
病気というより心の状態さぁ
誰だって何かのきっかけでそうなることはある
のんびりつきあいつつ改善しましょ

先が見えないことって不安だよね
不安だから前にあったこととなぞらえちゃう
悪いことばかり考えるのはもしそうなった時自分が傷つきたくないから
心が傷つく準備をするからなのだから全く根拠のないこと

３ヶ月前？その事あなたの身辺に何か変化ってあったのかな？
だって別れたのは２年前なんでしょ？
それが今になってでてくるのはどうしてなんだろう？
最近無力感を感じるような環境の変化はなかったかな？

それともあなたの前に愛したい女性があらわれつつあるのでは？
具体的にいなかったとしても愛したい気持ちになっているのでは？
脱け出したいけど不安で脱け出さない自分に対するもどかしさかな
寂しいとは誰かといたいという気持だから
あなたは女性の温かさを求めつつあるの　立ち直りつつあるのよん（＾＾）
心の欲求に精神がついて行かないんじゃないかな？

人は傷ついたことがあるとそっから脱け出したい気持と同時に
それを忘れたくない気持も潜在意識の中にもってるもの
ふたつの気持ちがせめぎ逢ってんじゃないかな？

いま変わりつつあるの
人の心が変わるときっていろんな葛藤があるもの
今はふたつの心が戦ってる
どうか・・・今を否定しないでね
今自分の心が頑張ってるんだと認めることで
付き物がおちたように誰かを愛し愛される日が来るから

どうしても昔を思い出すならどうしたら昔のようになんないかなと
反面教師にして対策でもねっとくことかな（＾＾）

それは心の病気などではなく、いたって普通のことだと思います。

私も昔ほどではありませんが、今もim-freeさんと似たような状態です。
僭越ですけども、私の体験を話させてください。

私は未婚ですけども・・・二年程前に、
自分の今までの短い人生の中でも最大級にショックなカタチで失恋をしました。
主原因は彼女の浮気です。

当時は相当ショックで、心の中で彼女ばかり責めていました。
しかし少し時間が経つと、今度は自分の原因のほうを考え始めました。
自分が彼女を束縛しすぎたのではないか、という考えでした。
それがやがて肥大悪化して、
「自分を愛する女性なんかいないし、自分には人を愛する資格もない」
とまるで自己暗示をかけるかのようにその考えに固執するようになりました。

何もかも捨てよう、と思って仕事も辞めて留学しました。

ところがなんと、そこで今の彼女と知り合ってしまったのです。
彼女はいろいろ親切に優しくしてくれたのですが・・・
でも私は最初、全く信用していませんでした。
「なんのために自分に近づいてくるのだろう」とさえ思っていました。
我ながらものすごく卑屈な矮小な考えだということはわかっていました。
でもそうしないと、また自分は前と同じ目に遭うのではないか、
と怖かったのです。

私は徐々に彼女に惹かれていましたが、惹かれれば惹かれるほど、
裏切られたときのショックは強くなる。それが怖い。そう思っていたのです。
そう思って惹かれつつも、距離をおいていました。

しかしある日のこと。
彼女とその週末、どこに行くか相談しようとしたとき、
彼女はかなり前から誘われていた男性と出かけることを私に言いました。
土日両方でした。

土日の相談を早めに切り出さなかった私が悪かったのですが、
私はそれを聞いて黙り込んでしまいました。
「いいよ、いってらっしゃい（＾０＾）」とにこやかに送り出してやりたかった。
けどできなかった。その時、すごく葛藤していました。
彼女は「前から誘われてたから・・・でもこれっきりにするから」と言いました。

でも私は色々不安な考えが頭を巡って(不機嫌ではないのですが)
黙り込んでしまい、彼女がなんで黙ったのか私に尋ねたので、
このままずっと葛藤するよりはと、思い切って正直に理由を話しました。
苦しい、と。

すると彼女はしばらく横を向いていたのですが、わっと泣き出してしまいました。
私はすっかり狼狽してしまい(まさか泣きだすとは思わなかった)、
理由を聞くと「私のせいであなたが苦しんでる」と言いました。

私はその時、自分がとても恥ずかしく、情けなかった。消えてしまいたかった。
「自分が彼女を信用しないから、彼女を苦しめている」
自分の愚かさを彼女に詫びて、土日はその人と一緒に出かけるように言いました。

それでももちろん、すごく不安でした。
彼女が、以前経験したときと同じように私から離れていくのではないか、
と不安でした。また傷つくんじゃないか・・とても怖かったです。

でも「女は信用しないと口では言っていても、自分は今、
彼女を愛しているのは事実だ。彼女を信頼しないでどうするのだ」
と、自分が傷つくことへの恐怖を、その想いで抑えつけました。

大袈裟かもしれませんが、自分自身を克服した瞬間ではないか、と思います。

後日その時のことを彼女に話したら、
「あっちは収入もこの国の永住権もあったのに、私はあなたを選んだの。
　これってすごいことだと思わない？もうちょっと自分に自信持ちなさいよ」
と怒られてしまいました。

でも今でも時々、煮立った鍋から吹きこぼれる泡みたいに
im-freeさんのような不安がふいに出てきます。
でも今はそれを「彼女への想いと信頼」という鍋蓋でぐいぐい押さえています。

そのうちきっと、この泡は吹きこぼれてこなくなるでしょう。

今はim-freeさんも、女性を信頼できないかもしれませんし、
寂しくなったり面倒になったりすることもあると思います。
でもまたきっと、惹かれる女性があらわれます。
その女性が信用できなくても、惹かれている自分はごまかせません。

私はそうでした。信用なんかするもんか、
と強く思っていながら惹かれている自分はごまかせなかった。

きっとそういう瞬間がきます。
そのときは、強い鍋蓋で自分を克服してください。

がんばってください、応援しています。

長文をどうかお許しください。

おいらにも、やってくるよ。

おサミシ期と、やってられるか期。

思うにさ、人を信じきれない自分も嫌だし、
自分が、誰かを、傷つけるんじゃないか。って、
恐れとが、ごっちゃになっちゃうんだと思う。

ただの、女友達を、作るのはどうかな？
男友達も、交えて、ご飯食べたり、
カラオケ行ったりするのさ。

おいらは、おいらに絶対、気のない美人の
友達に、お洒落デートしてもらったり、
おっかさんタイプの女友達に、
かいぐりかいぐり、してもらうと、
けっこう、いいカンジ…

恋は、やってくるかもしれないし、
来ないかもしれない。でも、恋だけが
人生の楽しみ。って、ワケデモナイ。
淋しい時には、淋しいを、吐き出して
生きていきましょうや。

誰でもそうですが、失恋すると次も同じような事の繰り返しが起きるのではないかと不安になってしまいますよね。

私も離婚を経験（立場はギャクですが）しましたよ。
どうしても自己防衛本能が働いて・・誰だって自分が一番かわいい、傷つきたくないもの・・
今私は再婚して、幸せです。
前より、もっといい人だと確信してます（笑）
最初離婚してから７年経っています。時間は自分の味方で
苦しみも悩みも風化させていくことでしょう。
世の中にほんとにたくさんの男と女がいて、まだ出会ってない素敵な異性がきっといるはずです。
そう、もっと素敵な人があなたの前に現れるための今は過渡期なんだって思ったらどうでしょうか？
あたしね、失恋すると、「次、もっといい人と出会えるための別れなんだ～」って思ってました

全然アドバイスになってないっすね、ごめんなさい
でも、がんばって

それは病気ではなく、あたり前のことです。

わたしももう数年前になりますが、大失恋しました。結婚はしてませんでしたけど。
今考えると問題は浮気自体ではなく、信じていた女が自分を裏切っていたということにショックを受けていたような気がします。
私もその彼女に勝手なイメージ（彼女はそんなことするような女じゃない・自分だけを愛してくれている）を抱いていてそれが壊されたことで悲しかったと思います。
あなたが悲しい、寂しいのは楽しかった彼女との生活を懐かしむからであって、今の彼女とは例え一緒に住んだとしても同じような生活はできないこともあなたはわかっていると思います。

女性を信じられないのではなく、その女を信じてたからこそショックが大きかったのではないかと今は思います。
今は信じられる女性と幸せな生活を送っていまして「そんなこともあったな～」とたまに過去のこととしてぼんやり思い出すだけです。
一時は「また彼女とやり直したい」と思う反面例えその彼女とよりが戻ったとしてもまた同じ繰り返しだと覚悟を決めました。それからは時間が解決してくれました。

以上参考までに私の経験を話しました。
月並みですが「時間が解決してくれます。」

専門家ではないので、何を持って病気と定義するかはわからないのですが、察するにim-freeさんの気にされていることは、とても沢山の人が抱えている心の傷と、変わらないのではないかなぁと思います。

誰にだって、本当に死んでしまった方が楽なんじゃないかと、真剣に思えるよな出来事、あるんじゃないかと思いますよ。

もちろん、こういう場合、病気であろうと無かろうと、カウンセリングを受けたりするのは有効だと思いますが、自分で立ち直れる人もいます。

前の奥様との状況が詳しく分からないので、買ってない券になってしまうかも知れませんが・・・・奥様の浮気は、本当に一方的に奥様だけが、その原因を作ったのでしょうか？　私は男女が関係を作りあげていく過程でのお互いはお互いの鏡だと思っています。一方だけが悪い事なんて、あり得ないんじゃないかと。奥様が他の男の方の所に行ってしまったその理由は、お話になられたのでしょうか。とても失礼な言い方ですが、im-freeさんがその要因の、ほんのひとかけらでも作っていないと言い切れますか？

本当に100%、奥様のわがままで浮気に走られたのなら・・・確かに人間不信になられるでしょうが・・・もし何か自分の中の原因に心当たりがあるようなら見つめ直してみてはいかがでしょう。そうすれば、相手に絶対の信頼を要求するだけでなく、まずは自分が相手に信頼を提供しようと言う気になれないでしょうか。

あくまで私の推測や経験からものを言ってますので、的外れで失礼な発言ならお許し下さい。でも、１人がそうだったからといって、その他の全員が同じとは限りませんし、人は相手によってもその性格や印象が変わります。あなたが疑ってしまった人たちも、あなた次第では信頼に値する人だったかも知れませんよ。