他人の携帯を盗み見する心理がわからない

　携帯を見る人も、冷静なときなら「携帯を見たからって何も解決しない」ことをわかっていると思います。でも、不安や不信感で、冷静ではなくなるんでしょうね。
　ただ、あまりにたわいない根拠で「火のない所に煙を立てる」かのように不安や不信感を自分でかきたてて、あるいは自意識過剰で、盗み見に至っているケースもありそうです。

　貴重な体験談ありがとうございます。

>（彼の携帯を）見ても彼にその事実を言えるわけではないんで意味がなかったです。

　そういうご意見が多いですね。でも「見ても意味がない」というのは見たあとだから言えるのであって、じっさい見ているときは「見ないではいられない」んでしょうね。

　貴重な体験談ありがとうございます。
　不安からの盗み見ということですが、そういうときって、「浮気の証拠があること」を期待するのでしょうか。「ないこと」を期待するのでしょうか。
　いずれにせよ、えるもの（相手のプライバシー）も大きいが失うもの（信頼関係）も大きいんですね。

　まねだなんて、もちろん、思ってません。偶然だと思っています。

　で、本題ですが……
　なるほど！　相手に直接きかない（携帯を見る）のは、「直接きいても嘘をつかれる」からではなく（それもあるでしょうが）、「きいたのをきっかけに今の関係がくずれるのが怖い」からなんですね。
　これはすごくよくわかります。大納得です。

　もっとも（こうやって視点を変えるから「なんでも拒否」と誤解される！？）携帯を見たことがばれたら、もっと大きい危険があるんじゃないか、とも思います。

　たびたびのご回答ありがとうございます。
「弱い心だから見る」というのは理由の１つでしょうが、（ほかのかたの回答をずっと見てきた印象では）すべてのケースがそうだとまでは言えないようです。
　今までに出た中の、好奇心説・ヤキモチ説・意味もなく説・麻薬説などは、心の強弱とあまり関係ないと思います。

　ところで、18のお礼で「相手が自分の携帯を盗み見したとき許すかどうか」については言葉がたりませんでした。おわびします。
　私も許します。相手が２度と見ないと約束し、かつそれを守ってくれるなら。
　でも、「場合によってはまた盗み見する」という前提では許せません。#18さんのように広い心を持ちたいですが、そこまで人間ができてないもので。

　なお、前にも書いたように、私には過去も現在も「自分の求める答」などありません。ですから、「自分の求める答以外を拒否する」のは、そうしたくてもできません。
　繰り返しになりますが、１，２，３，７，８，９，１０，１４，１６，１７，１９，２０で、さらに２３，２４でも、回答に対して（少なくとも回答の一部に対して）同意・理解・共感などを表明しています。

　たびたびのご回答ありがとうございます。
　偶然でしょうが、２つ並んだ#24=#4さんと#23さんの意見はとてもよく似ているように私には思われます。（ちがってたらごめんなさい）
　とくにこの部分です。

＞見ても、どっちに転んでも幸せでないのは、冷静になればわかる。
＞でも、目の前にチャンスが来ると、どうしても見てしまう。
＞確かな安心を、＜何も証拠が出てこなかった＞ということで確かめたい。
＞でも、彼の態度が変わるわけじゃないから、結局またすぐ不安になってしまう

　おそらく、携帯を見る心理も１つや２つではない（見る人によって何通りもある）のでしょうが、上の部分はかなり一般的なもののように、思えてきました。
　それにしても、私自身を含めて、どんなカップルにも不安や疑惑が生じる可能性はあるでしょう。生じたとき、「携帯を見る」以外の方法はないのでしょうか。たとえば、単刀直入に相手にきいてみるということは、みなさん考えないのでしょうか。（新規に質問したほうがいいかも）
「直接きいたら嘘をつかれる。携帯は嘘をつかない」と言われればそれまでですが。

　

＞あなたのお礼にはちょっとクセがある

＞新しい視点を持ち出します。

　１，２，８，１４，１６，１７，などをさしておられるのでしょうか。
　なるほど、こういう書き方は「せっかくのご回答を拒否している」「否定している」と誤解されることがあるのですね。以後、気をつけます。
　ご指摘ありがとうございました。

　ご意見ありがとうございます。
「盗み見が罪にならないうんぬん」について、あなたご自身の主張でないことははじめから承知していました。
　で、「専門家が実名を出して主張しているのかな」と思って出典をおたずねしたのですが、もともとが匿名の主張だということがわかり、正直いってとまどい、そのとまどいの中で「説得力」という表現を使ってしまいました。今思えば、ほかの表現があったかとは思います。
　あなたを不快な思いをさせたことをおわびします。

　さて、この質問では、「気に入る回答」はとくに想定していません。だから、「気に入る回答でなければ否定する」ということもしていないつもりですが……そうは見えないでしょうか。
　繰り返しになりますが、１，２，３，７，８，９，１０，１４，１６，１７，１９，２０で、回答に対して（少なくとも回答の一部に対して）同意・理解・共感などを表明しています。

「否定を前提にしている」というのも、「理解する気がない」というのも、誤解です。
　できましたらお礼を読み直してください。
　１，２，３，７，８，９，１０，１４，１６，１７，１９，２０で、回答に対して（少なくとも回答の一部に対して）同意・理解・共感などを表明していますよ。

＞相手が自分の携帯を前に、自分がいない状況でそれを見るかどうかを確認する自分も、ある意味相手を信用してない……

　質問文最後の４行のことをおっしゃっているのでしたら、#9のお礼に書いたように、「試すためにそういう状況をつくったのではなく、偶然そういう状況になった」ということです。

　いずれにせよ、携帯（にかぎらずプライバシー全般）について、お互いの感覚を話し合い、調整？しておくことは、いいことですね。